月薪嬌妻

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蘋果日報 台灣
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2018-03-03 22:40
卡提諾論壇|CK101.COM
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2018-03-03 18:05
ETtoday星光雲
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2018-03-03 12:30
娛樂蘋果派
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2018-03-03 11:30
JUKSY 街星
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2018-03-01 17:21
*Tsuki*月希
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2018-01-31 23:33
ETtoday美女雲
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2018-01-31 17:30
台灣達人秀
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2018-01-24 22:15
娛樂蘋果派
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2018-01-24 14:00
*Tsuki*月希-網友留言
*Tsuki*月希-網友留言
2018-01-21 20:59
卡提諾論壇|CK101.COM
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2018-01-16 00:50
人可和 愛你卡好
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2018-01-09 14:00
JUKSY 街星
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2018-01-07 00:06
ETtoday星光雲
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2018-01-05 19:59
台灣達人秀
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2018-01-01 17:15

[禹安的觀點] 前些日子幸運地接觸到了崇建老師的書,藉機認識了薩提爾模式。在認識薩提爾後,我和孩子都對話順暢了許多,而且更讓我在對話中有些腳本和訣竅去做,而非只能藉著當天自身狀況好壞去與孩子接觸,使得品質有所起伏。但或許因為多了解了一些,使得新的難題又出現了。最近的我在探出冰山後,卻找不到能更深入的方法,因此我又找了崇建老師新的薩提爾書籍來閱讀,希望自己能再有所突破。本週的故事有《聽》,共一篇。 . 《聽》 卡司:阿恬&我 . 阿非、阿涵和阿臻在玩走單槓的遊戲,他們請我扶他們讓他們走在細細的單槓上。阿恬看見了這幕,前來加入我們。一開始阿恬還在一旁觀望,好像是在打量如何加入和怎麼玩,後來她跟阿臻協商好,排在他的後面。過了沒多久,輪到阿恬了。爬上去之後,阿恬不斷嘗試要站住腳,也換了一些姿勢,不過就在阿恬嘗試的時候,阿非開始等不及了。阿非也吊上了單槓,這個舉動讓阿恬感到不舒服,阿恬說,你碰到我了,我不喜歡這樣啦。結果阿非用更大的反應回應阿恬,似乎是想用更強烈的情緒把阿恬壓下,阿非口氣非常不友善的說,你過去前面拉,前面還有空位阿。其他孩子聽見阿非之後,一樣用很不友善的口氣附和阿非。 . 聽到這些回應的阿恬大哭了,他跳下了單槓邊哭邊走到轉輪的遊具。而我則是尾隨在後,靜靜地跟著他。坦白說,在阿非開口到其他孩子附和之間,大概有三秒的時間。在這三秒間,我其實有意識到阿恬不舒服的情緒,我也在猶豫是否要介入來幫助阿恬,但最後我還是決定收手。我想試著讓大家親自感受這樣的溝通對彼此的影響。所以在尾隨阿恬到遊具的路程上,我的情緒有點複雜,大概是包含了心疼及愧疚吧。心疼阿恬被這樣對待,還有對自己當時在場卻決定不什麼都不做有點自責,但是儘管一切從來一次,我想我還是會讓孩子自己面對。 . 阿恬走到遊具後,就坐進了遊具裡,接著就一直哭,而我就是甚麼也沒說靜靜地坐在旁邊,觀察他,也調適自己的心情。阿恬的哭聲其實有大有小,偶爾她會在小的時候偷看我一眼。就這樣我們在只有阿恬哭聲的空間裡,靜默了兩、三分鐘左右,直到阿恬的哭聲轉為啜泣聲。 . 這時我開口了,我說,他們剛剛那樣子的說法讓你不舒服是嗎?阿恬聽到這句話後,停了一下,然後說,我覺得他們那樣說好像是不歡迎我。我回答嗯,接下來的時間就是單純只聽,然後簡單的回應她或在問一些更細的事。阿恬大概是這樣說的,他覺得阿非一開始那樣說他”勉強”還可以接受,但是大家一起說,好像是他們全部的人都不歡迎他,然後也說到他以前有被別人拒絕過,但是覺得沒關係,因為那次是有準備數量的東西,他臨時加入是沒辦法的,不過這次應該是可以一起的,但不知道我為甚麼感覺他們不歡迎我。然後,阿恬還說他其實有時候覺得自己一個人也沒關係,因為那是他自己決定的,但是這次他真的很想跟他們一起玩。此外,阿恬還覺得阿涵很有可能把她以前被同學排擠過的事說出去。 . 等阿恬說完後,我就沒在說話了,我們就那樣靜靜地待著。又過了一會後,唯峻就來了,唯峻的加入對當時的氣氛是種變奏,唯峻開始問事情的經過,接著阿恬又大概地把說過的再說一遍。而唯峻是以與我不同的方式面對這件事,唯峻在聽完阿恬的說法後,想慢慢引導阿恬意識到那可能只是他們口氣上的問題,並不是真的不歡迎你,不過阿恬因為充滿了情緒,所以沒辦法理解唯峻的話。因此最後我們就一起靜靜地陪阿恬了。 . 在聽唯峻跟阿恬對話時,我發現其實我在聽的時候,也有想引導阿恬往阿非他們確實口氣不好,但應該不是真的想排擠她。只是我當時還是把這個想法藏起來,決定單純的聽。 . 在這次生活課時,我不斷思考為甚麼我會選擇跟唯峻不同的做法,這份思考不是為了競爭,或比較誰做得比較適當,而是我單純的好奇,我的考量是甚麼。最後這件事我還是沒有在生活課中,想通,也因此把它變成回家作業帶回去了。 . 回家後,我拿起了崇建老師的書閱讀。忽然,我被點醒了。原來我採用的觀點是正向的好奇,正向的好奇就是單純的好奇,以好奇為核心去對話,而非為了解決問題。在正向好奇下,我完全感受到阿恬不舒服的點了。無論是否只是因為口氣好壞使阿恬誤解了他們的意思,但口氣不好讓阿恬不舒服就是事實。這份不舒服跟是不是誤解無關,而是阿恬覺得是朋友的話,口氣不該那麼差。 . 我也釐清我當時為什麼只是聽,只是正向好奇,為什麼沒有做任何要心理位移的動作。因為當我正向好奇後,我覺得阿恬說的就是有道理,他就是不舒服。面對他的不舒服,我其實不知道要怎麼跟他說如何就可以不那麼不舒服,但我也認為沒必要。畢竟那麼感覺就是真的存在,與其跟他說怎麼做可以不那麼不舒服,不如直接承接下他的心情讓他那麼不舒服就好。 #週三生活課 #唯峻也說句話 面對覺得受到不當對待而受傷的孩子,可以怎麼陪伴? 禹安這個思考的過程很珍貴,承接情緒、讓孩子可以好好地抒發情緒(而不是壓抑或轉移注意),是我覺得比較自然而沒有後遺症的方法。 情緒抒發後,如果孩子有力氣,我會詢問是否有"試著面對對方"的意願? 若有意願,才會進入方法的討論。這一步不少孩子會選擇逃避,這其實也不會不好,心情總得準備好面對,才會是有效的面對(逃避雖可恥但有用)~ 在恬的情境,因為她通常有六成五機率選擇退縮,因此我會透過"是否能同理對方"為判斷依據。而這次恬的反應讓我感受到她的情緒還卡的頗深,而根據她的認知,能解開那份卡的不是自己轉念,而是朋友關心(這點她描述得很清楚)。因此我做了跟禹安一樣的選擇,陪著恬釋放/沉澱心情。 而朋友們後續的反應也大概是這樣的流程,先是受到恬哭泣的衝擊,先試圖透過正常繼續玩耍來沉澱,等彼此稍微冷靜後再有人提出他們讓恬哭了的問題,確認彼此是否有想要面對,這次經過兩三輪的掙扎後,三女孩決定面對,使用的方法不是正面對話釐清,而是透過話題接近觀察恬的狀態,接著用點心的話題漸漸接近恬的位置,醞釀好一陣子,最後才各自遞出點心給恬。而一樣冷靜下來的恬,也願意透過這樣漸進而不直說的方式,跟孩子們和解。 在這樣的過程裡面,恬後續的課題是如何搭配情境理解他人的真實意涵,女孩們則需要理解自己一時起鬨的鬧人或仗義相挺,將如何帶給對方傷痕。 當然這些都不是必要知道的,但隨著更多相遇與緣分,會逐漸圓滿的。

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2017-12-16 07:00
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2017-11-30 18:00

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